И вот она пришла без предупреждения и свалила картинки с роботами, которые превращаются в машинки в одну кучу. Никто этого не ожидал и всем было печально.

Ну, что сказать, рисовать лайн для какого-нибудь меха - это страдание и боль, зато разукрашивать счастье и радость. Поэтому я планирую продолжать ломать себе руки, пальци и голову, пытаясь понять какой из рефов наиболее тру и как будет выглядить "вот эта вот фиговина" в "вот такушном положении"
Я всё ещё думаю, а не пойти ли мне на главное сообщество и скинуть пару своих артов, ведь я вроде неплохо рисую? Но с другой стороны, я боюсь больше не критики, а игнора. Штука в том, что в последние время сообщества совсем поопустели и это даже немного странно видеть их такими. Также, я предполагаю, что когда люди выставляют свои фанфики, то это тоже как будто стучатся в полумёртвое сообщество, надеясь хоть на один малюсенький комментик. Так что, +5 к уважению к фикрайтерам.
Что ещё могу сказать, колодец моих идей пока не истощается, планы Наполеоновские, и процентов 55 в них занимают боты, так что мне сразу перед всеми вам стыдно и простите меня.
Ну и поскольку мне хватает храбрости хотя бы на это, то никто бы не хотел ответить на пару вопросов?
И, ещё на последок шутка-прибаутка, которая случилась со мной совершенно случайно, пока я рисовала пикчи для этого поста

@темы: Transformers, <>, << Thoughts>>, <>, <>,

---

Ну что ж, я уже три дня дома и все эти три дня безостановочно рисую. Когда я ехала, ещё были сомнения на счёт моего досуга, надежды поиграть в игры и посомотреть пару сериалов, но как только я проснулась после приезда все остальные части моего тела послали меня в пешее и сели рисовать. Однако, у нас с организмом 1:1, потому что я нарисовала не то что вроде как шло в списке очерёдности порисулек.
Поэтому, демонстрирую своих и моих дружбанов ОСов.
Без превью, потому что.
На самом деле. я так горжусь как вышло с дизайном. Это было ТАК сложно и я больше никогда не буду говорить, что роботы в комиксах иногда выглядят странно и лажово. Никогда.

@темы: <>, <>

---

Окей, мы люди не конфликтные, на самом деле. Но каждый раз, каждый раз когда мне говорят с кислой миной, что "Ну, ты не поймёшь, ты ж наивная\легковерная\не опытная\слабая\глупая" мне хочется сломать человеку коленные чашечки и показывать популярно какая я далёкая от реального мира персона. Коленные чашечки - чтоб не убежал и не дополз, пока я объясняю.
Я не против если кто-то говорит, что я ошиблась - лучше получить новый опыт и достоверную информацию, чем расстраиваться что понял что-то не сразу. Другое дело, когда кто-то сомневается в моей способности потреблять знания, анализировать, сравнивать и делать выводы.
Если гораздо проще утереть нос учителю или заносчивому отличнику, то доказывать свою опытность в делах житейских не всегда. Не потому что я не могу этого сделать, а потому что на каком примере показывать?? Что, специально ставить себя в неудачную ситуацию с заведомо неблагоприятным исходом, чтобы что, продемонстрировать что вот, жизнь меня отхлестала по щам?? Хренли так делать, если я умею выходить сухой из воды? И что, получается если меня никогда не били в подворотне, то я не могу говорить о социальном неравенстве или дифференциации и вытекающей из этого агрессии? Если я никогда не голодала, что, должна лишится сострадания к тем кто бедствовал?
Поэтому ломать ноги в таком случае кажется вполне резонным планом действия.

@темы: << Anger!>>, арврарварврва, конечно никто не пострадает, просто моей злости некуда выйти и поэтому я строчу злые посты

---

Окей, мне кажется я начинаю тихонечко терять рассудок, но если честно, я была бы очень не против получить какое-нибудь задание: написать реферат, решить стопку примеров, перевести текст и всё в таком духе. В смысле, почему-то мысль о том, как выполняю какое-либо домашнее задание кажется мне довольно успокаивающей или даже заманчивой.
Итак, это если что, это дёрти конфешон и точно то, что я никогда не скажу своим одногруппникам, потому что я думаю они и так считают меня странной.
Мои ставки на то, что я просто лезу на стенку со скуки и деланье хоть чего-то кажется славным, даже если это что-то кусрач

@темы: <>, блн я даже не умная, я ленивая и тревожная это основные мои черты

---

Позднее осознание того, что номинально, каждый человек это число Фиббоначи.

@темы: << Thoughts>>

---

>Проснулась
>Оказалась жива
>Все спят
>Позднее осознание что осталось всего пять дней
>ЛЕТС ДЕНС

Download Mystery Skulls Unstoppable for free from pleer.com
Приеду домой, поцелую своё перо от планшета. Поцелую компик и мой трон и кровать и пОЛ ДАЖЕ ПОЦЕЛУЮ И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ ИЗ КВАРТИРЫ И НЕ СОВЕРШУ ОШИБКУ ГОСПОДЬ БОГ ВСЕМОГУЩИЙ ПЯТЬ ДНЕЙ ДО ВЫЛЕТА СЕМЬ ДНЕЙ ДО ПРИЛЁТА ЕЕЕЙЙЙЙЙ

@темы: << EverydayLive>>, <>

---

Видимо Бог услышал мои молитвы и вечер прошёл довольно сносно. Не для всех нас конечно, и мне на самом деле жаль, но даже позднюю поездку в казино на денёк-другой можно пережить, если рассуждать в общем.
Ни одна женщина не была оттаскана за волосы, никто не был облит любым возможным видом жидкости, не было драк и никого не исключили из семьи. И это главное.

@темы: << EverydayLive>>

---

Окей, окей, это последний унылый пост на этой неделе. У Лиса сегодня будет ужасно тяжёлый вечер, и уже ужасно быстро накаляющейся день.

немного о семье

Штука в том, что у меня всегда два варианта: отказаться от игры совсем или рискнуть участвовать. Положим, отказываться уже невмоготу, есть лимит и он подходит к концу, и значит надо начинать играть. У игры есть свои правила, свои бонусы и штрафы. Есть также те кто проиграл окончательно и те кто не может проиграть ни при каких условиях. И вот, ты всю жизнь попеременно играешь, и редко когда встречаешь не игроков, людей, которые не принимают участия во всей этой глупой затее, в которую ты родился. Как не начинать автоматически играть? Как перестать видеть угрозы и возможности?
И я не знаю ответа на этот вопрос, хотя очень бы хотела. Но у меня опять два выхода: отказаться от всего что хоть смутно напоминает игру или продолжать участвовать. И, поскольку вариант где я становлюсь как они кажется мне ужасным, я отказываюсь видеть игру.
Конечно от этого происходят свои неполадки, ошибки и провалы коммуникации, но это нормально. Я рада отвлекаться и видеть других людей, другие проблемы, другие мысли и чувства.
Если честно, я просто устала от этой суеты и от того насколько всё вокруг банально и пошло, и как легко попасть в немилость и как много вещей случилось, но были забыты, потому что иначе не во что будет играть. Как тасовать воспоминания, если они материальны? Ты можешь управлять только призраками

@темы: << EverydayLive>>

---

Мне приснился сон, который ужасно напоминал воспоминание. Совершенно точно была как будто бы стайка медуз и маленькие рыбки, плавающие быстро у поверхности, серые с блестящей чешуёй. А дальше одно бесконечное морское пространство, которое и не чувствовалось бесконечным, на самом-то деле. Я как будто не замечала то, насколько неправильно моё положение, что я там, где место только для серых рыбок и медуз, и смотрела на свои ужасно белые ноги, брызгалась и громко смялась.
А потом я начала плавать, и, тут стоить уточнить, что я скорее ныряю, как можно глубже, чтобы коснутся дна всем телом и проплыть вперёд. И вот, я ныряю и мне не страшно что вокруг такая чёрная, чёрная глубина. Но когда я всплыла, то стала чувствовать сначала ногами, а потом всем остальным телом холод, поднимающийся снизу. Это странно ощущается и ощущалось, воображение рисовало костлявые руки, которые тянутся к лодыжкам, которые цепляют их и которые тянут с сильной вниз. Может быть это были щупальца неведомых животных, или тонкие лапки со сочленениями как у пауков или крабов, но суть в том, что в жизни я испугалась, но во сне мне было от этого спокойно.
Меня тянуло вниз и это было нормально. От моря было ощущение кладбища в феврале и это тоже было нормально. Вместо ворон в небе кричали чайки, но и это перестало иметь значение. В воде искажается не только свет, но и звук, и поэтому ничего кроме мирного гудения слышно не было.
Фиг его знает чем бы всё закончилась, было бы там что-то на глубине и дошла ли бы до конца, но я проснулась. И проснулась с таким чувством умиротворения, что хочется даже сделать что-то доброе, вечное и полезное.

@темы: <>

---

Я: Я так рада что мне 18! Хехехе, время для качественного блоггинга....
Я: Стоп, мне же уже 19.

@темы: <>, И тут ты РЕЗКО вспоминаешь что ничего не имеет смысла

---

Среди всех странных дней, которые были у меня на 14-м дне-до-возвращения-домой, сегодня какой-то самый умиротворённый и спокойный.
Меня кольнула мысль, что есть та много вещей, которые мне нравится делать и чувствовать, и наверное это звучит довольно странно, но они правда стоят того чтобы быть прямо здесь и сейчас. Дело не в горячей воде из под крана, или полном холодильнике, а немного в другом. Расчесать комариные укусы, или почувствовать тепло собаки, спящей рядом. Очень хорошо вдохнуть после сна, чтобы даже было немного больно в лёгких. Смотреть на тёплые тени, перемежающиеся со светом.
Я думаю что в мире целая куча таких приятных вещей, и самое главное просто научится их видеть вновь.

@темы: << EverydayLive>>, << Thoughts>>

---

Июнь, играть This war of mine и плакать
Меня не то что затянуло, меня совсем не отпускает из этой такой замечательно игры. Тут не будет каких-то особенных слов о том как оно офигенно, просто знаете что еда у нас на исходе и получить её можно обрыскав дом пенсионеров, но я оставляю это на крайнюю меру и терпеливо жду торговца.
Надеюсь мы выживем.

@темы: << EverydayLive>>, <>

---

Пока молния не ударит, мужик не перекрестится, ну а пока какая-то неведомая штука-друка не ужалит, Лис не напишет пост. Поэтому солянка дыбра
*

коротко о насущном в капсе

МЕНЯ УЖАЛИЛА КАКАЯ_ТО ШТУКА ТОЛЬКО ЧТО ПРЯМ СЕЙЧАС У МЕНЯ ОПУХ ПАЛЕЦ МНЕ СТРАШНО И СМЕШНО ПОТОМУ ЧТО Я НЕУДАчНИК ЕЩЁ Я ОБГОРЕЛА И ЧУТЬ НЕ ВЫВАЛИЛАСЬ ИЗ КАРУСЕЛИ И ЭТО НЕ СЧИТАЯ ВСЕХ ТЕХ РАЗ КОГДА Я БОЛЬНО СТУКАЛАСЬ ОБ ВЕЩИ И ПАДАЛА А Я ОТДЫХАЮ ТОЛЬКО ЧЕТЫРЕ ДНЯ
* Последние дни прошли в какой-то бесконечной суете, без права на дневной сон и личное пространство. Я устаю и очень быстро, но всё равно ничего не могу с этим поделать. Если честно,лучше всего себя чувствую в тёплой воде, в море и я была бы даже очень не против променять голос на какую-нибудь пару жабр, чтобы оставаться под водой на как можно большее время. Могла бы вечером выплывать на берег, разводить костёр и жарить рыбу или птицу, а потом лежать где поглубже на илистом тёплом дне. Звуки под водой слышатся совсем по-другому, да и зрительная перспектива иная, совсем не как на поверхности, где надо ходить, слышать и видеть даже если не хочешь.
* Два дня назад прошёл мой день рождения, и я думала может подводить какие-то итоги по этому случаю, может, написать что-то чему я научилась и как смогла превозмочь себя и стать лучше. Но как оно случается, оценочные суждения не имеют смысла, поскольку мозг пытается измерить сам себя в идеальной концепции, от чего он потом захлёбывается в пене и умирает. Если рассуждать логически и брать за показатель изменения академические знания, то опять же мы сталкиваемся с проблемой: могут ли обычные факты в голове судить о способности личности и её качестве?
Но если не увиливать, то я где-то на пути принятия своих слабостей, потому что уже не пытаюсь доказать себе что их нет и засовывать поглубже. Да я довольно часто грущу и плачу, да я часто криво выражаю эмоции, да говорю часто невпопад и да меня посещают не всегда чистые и светлые мысли. Но это окей, потому что я не святая, и мне не надо быть кем-то таким, потому что всё равно есть люди которым я нравлюсь и с которыми и мне хорошо.

@темы: << EverydayLive>>, << Thoughts>>

---

Окей, окей, сейчас время когда я уже должна была проснутся и собраться к отлёту в Москву, но вау мне не надо было просыпаться, я же даже не спала. Как прекрасно, как отлично, ведь для меня теперь один не прекращающийся день с головой в котором целый бедлам неотфильтрованной информации и телом накачанным будто бы кофеиновой энергией, но ведь я даже не пила кофе. Браво, браво, превосходное расходование ресурсов.
Я сейчас так на себя зла и я сейчас вот на столечко чтобы не взять и не перевернуть свою кровать нафиг, потому что ничего более продуктивного я седлать не могу, ведь всё уже сделано.
И спать ближайшие 10 часов я тоже не смогу, ведь есть ещё дела которые надо переделать в Москве. Но если я могу перенаправить свою "энергию" в рациональное русло в Москве это круто, то ждать 4 часа до этого нет.
И всё-таки, как чудесно, ведь я всю сознательную жизнь мечтала не уметь контролировать своё тело и мысли. Отлично.

@темы: << Anger!>>

---

Арврврврва, наконец-то закончила самую большую картинку, которую я рисовала.

Cкачать The Heavy What Makes A Good Man? бесплатно на pleer.com

@темы: <>, <>

---

Я чувствую себя так хорошо, что голова немного кружится. Я встала в три часа дня после ночи полной обсуждения русских современных писателей у себя в голове и практически весь день рисовала, но внутри так пусто и прохладно, что это самое оно в такую жару. Может это из-за слегка алкогольного фруктового льда, а может просто человек может вытерпеть только вот столько.
Я видела первую божью коровку на холме сегодня и пожала ей удачной охоты, а потом мне сказали что у меня красивое родимое пятно и в магазине были трубочки со сгущёнкой, и всё было так как когда мне было десять и всё казалось голубым и белым, и зелёным как цвет моря. Не то чтобы в 10 я была самым счастливым ребёнком на свете, но я могла спокойно ходить в ясные дни и смотреть по сторонам не думая о будущем или о прошлом или, упаси Господь, о себе.
Всё это время меня как будто пыталось задушить само моё существо, но вот шея сломалась и теперь надо тащить труп на опушку леса и уехать начинать новую жизнь, и всё это как раз то что мне нужно было.
Теперь вот лежу в душистых травах и и смотрю на небо сквозь пальцы и слушаю как срастаются шейные позвонки. Можно даже не возвращаться домой.

@темы: << EverydayLive>>, << Thoughts>>

---

бубубу под катом

Последнее время у меня не получается нормально формулировать мысли, и я всё время соскальзываю в вопросительные знаки, разрывы во фразах и в какие-то непонятные словесные конструкции. Я как будто бы всё время теряю мысль в голове, как будто внутри у меня мутное болотце. И из-за этого я чувствую себя бесконечно глупой, в абсолютно нехорошем смысле. Как будто моё кривое выражение мыслей и чувств как-то влияет на всё остальное моё поведение и самочувствие.
Наверное я просто должна отвлечься и почитать что-то хорошее. Всё равно нет чувства хуже, чем чувствовать себя глупым.
И, почему бы не поговорить о другой моей печали? С мутным болотцем в голове я решила что самое время подумать о том и как я рисую. И, наверное, я не могу однозначно сказать как. Слишком ли у меня тяжёлые линии? Выглядит ли всё нарисованное слишком статичным и скучным? Понимают ли другие что я хочу передать? Получается ли у меня делать руками лучше то, что не всегда может передать рот напрямую?
Мне сложно писать аналитику на персонажей, явления и поступки, потому что я в любых своих рассуждениях соскальзываю на "с другой стороны", но в образах проще пересказать что ты ощущаешь и как. И тогда, я боюсь что мои картинки слишком пресыщены или слишком тверды, или они слишком сухие, или они просто слишком. Я давно не рисовала чего-то большого, с фоном на заднем плане, в таком духе, так что даже для себя ответить на эти вопросы не могу.
Наверное, я просто хочу знать как другие думают когда смотрят на мои работы, как они видят мой стиль. Также как я? Лучше? Или хуже?
В общем первые 2 абзаца вкратце:
В школе я всегда спрашивал : "Зачем мне нужна физика в будущем?".
В университете я всегда спрашивал: "Зачем мне нужна философия в будущем?".
Когда будущее наступило, я остался в пределах фундаментальных законов взаимодействия в бесконечно малом дискретном моменте времени, вынужденным рефлексировать на эту тему, оставаясь жалкой тенью самого себя, отбрасываемой видимым электро-магнитным излучением на стену пещеры.
В общем итоге я не чувствую себя плохо ни от первого, ни от второго. В основном я просто устала от таких мыслей, но эй, надо просто подождать и всё будет окей.

@темы: << Thoughts>>

---

Может мне не стоит думать на ночь о своей несостоятельности, а просто спать, потому что мне приснился очень своеобразный в визуальном плане сон.
Был какой-то яд, природный, вроде тех которые в листьях, цветках и прочей траве. Один из людей отравился и ему нужны была срочная помощь, только вот он всё равно бы умер. Штука такая, что смерть болезненная, где постепенно раскручивается каждая нервная звёздочка в мозгу и мне хотелось просто облегчить этому человеку боль? В любом случае лекарство нашлось, и на тот момент я не помнила из чего его сделали, но оно помогало и было неважно. А потом пришёл черёд отравится ещё одному, и ещё, и ещё.
Но суть в том, что в конце концов человек за которого я смотрела сон, он тоже заболел. И чтобы не брать лекарства у других сделал одно себе сам, а позже попросил помощи у свободных рук. И, я просто говорю что при принятии это лечебной кашицы, ты как будто оказываешься под огромным куполом, где сверху ползают тараканы. Миллионы их, огромных, быстрых. И, ты смотришь на них, и тут до тебя доходит что это лекарство, оно из них, из них и ногтей на твой пальцах, которых больше нет, и что как только этому куполу конец, то и тебе тоже.
Ну, а потом я проснулась. Не страшный сон, но суета мне точно ни к чему.

@темы: <>

---

В какую бы ленту какой бы социальной сети я бы не зашла, везде вижу этот флешмоб со смайликами. Ии, я подумала, что это может быть весело? Но я боюсь это делать на тумблере?
Короче, не стесняйтесь, ребзи.
Я решила что буду выкладывать с превью, а то у вас трафик разорвёт, больно будет, все дела.
UPD Нуу, всё, я закончила с вашими любезными реквестами и могу сказать, что это было практически море удовольствие, которое помогло мне не забыть как держать перо в руке. Спасибо всем за принятое участие!

Карточка:

Карточка:

Р-р-рой F3 для

 Karoshi!

И ты спросишь меня\Где нормальные цвета?\Я скажу тебе\Их и в каноне нет

Отлас В9 для

 McIntyre

вет фил вен ёр фрик оф натуре из дамб эз хелл

Корбо F10 для

 TheOutsider
Мне было стыдно, что я не нарисовала раньше поэтому выложить в 5 утра - норм ии мне стыдно, что я не умею придумывать смешные фразы

Джек F3для

 red eleven
Я понимаю что Джек и синее всё это уже даже не смешно, но блин, такое вот освещение в Восторге

одна порцияРиса B10 для

 Ksafania
У меня было стооолько проблем с этим выражением лица, что странно, ведь Рис практически всегда так выглядит

X2COMBO АтласС7 для

 (Намира)
Я не знаю что сказатьСпасибо за этот реквест, вот

запись создана: 20.06.2015 в 17:21

@темы: , <>, <>, , <>, , Окей, у меня всё равно нет ни идей, ни мечт, ничего, Только экзамены и только боль

---

Осторожно, тут немного неприятных описаний
Что мне кажется немного странным в себе, так это то насколько спокойно я отношусь к увечьям, болезням, патологиям и прочим довольно неприятным на вид штукам. В общем в целом когда я смотрю на отвалившиеся челюсти, гной из огромных пор или там, очень много торчащих во все стороны кишков, меня это никак не трогает и не вызывает ничего кроме понимающего вздоха. Помню как нам показывали картинки больных раком, с гниющими от игл руками на одном из "антинаркотических" уроков и как все резко в тот момент отвернулись, чтоб не смотреть. Я наоборот не отвлеклась, спокойно это всё просмотрела, прокомментировала и очень чётко обратила внимание на руку с чёрными кончиками пальцев. Или, когда мы со знакомой ходили по улице и увидели мёртвого голубя, без личинок, но довольно помятого, то я скорее задумалась о том как он гипотетически мог бы жить и существовать, если бы мы не зафиксировали его плачевное состояние.
Конечно, глупо говорит что я не проявляю эмоций на ситуации где происходит физическое насилие, но штука в том, что эмоции проявляешь в ответ на эмоции. Очередной утопленник в запросе гугла меня не пугает, потом что он уже мёртв и потому что я ничего совершенно не знаю о том что с ним случилось и как. Но вот у нас плачущий человек неважно с каким увечьем, и я начинаю ему соболезновать всей душой. В конце концов мне кажется хуже, когда что происходит с мозгом или мыслями или с вопросами такого уровня. И обычное насилие вызывает отзыв только если есть запугивание, шантаж, обман и любое другое подавление воли. По-другому, ты просто смотришь на мясорубку и ничего не чувствуешь, поэтому у меня нет каких-то ощущений к Пятнице 13 или Пункту назначения. Ты видишь чуваков - они больно умирают - ты понимаешь что это действовало только когда тебе было 10 или сколько там.
Стоит конечно упомянуть, что я тоже испытываю отвращение, мне не доставляет удовольствия смотреть на это, но и не передёргивает и по шее не ползёт холодок. Хотя есть вещи, которые я стараюсь пропускать и одна и самая главная из них - это всякие махинации с глазами.
И в итоге это написал человек, у которого начинают руки дрожать при просмотре книг с изображением пауков.

@темы: << Thoughts>>