Странно насколько сильно меня может беспокоить качество жизни других, или там, их чувства и эмоции. Я часто себя ловлю на том, что я цепляюсь к этим потокам мыслеразумов и не могу отпустить, пока не буду убеждена в том, что всё ок. И между тем, я всё равно занимаю как будто бы более пассивную позицию, чем мог бы кто-нибудь другой, на моём принимающем месте.
То есть, ситуация: человеку грустно и плохо. В моём случае, я становлюсь кем-то вроде телефонной психологической поддержки, т.е. слушаю, вникаю, утешаю, потом выключаю телефон и сама рыдаю из-за того, что мне вот прям также настолько обидно, а кто-то берёт, покупает шампанское и катит к этому человеку со скоростью ветра, чтобы всю ночь кутить и развлекать его. И мне кажется, что такая фигню как-то лучше звучит, потому что все вокруг более рады таким мини-праздником, чем задушевным беседам из серии однажды в сказке. А с другой стороны, мне вроде звонят и не такие близкие люди? Мы не дарим друг другу подарков, не знаем где живём, не общаемся больше 3-х предложений в день.
Тогда почему звонить мне, а не другу, который приедет и поддержит как человек? Или у звонящего нет таких и ему нужен кто-то вроде меня - друг-сахарозаменитель? И, короче, появляются два других вопроса: может лучше тогда как-то сделаться настоящим сахаром и сблизится с человеком? А второй, а нужно ли это вообще?
Я как бы вообще недовольна моим мини-колл-центром для обездоленных, потому что от первого и до последнего этапа я чувствую себя виноватой, что не справляюсь с ситуацией лучше. Но и менять её не знаю как, а если знаю, то боюсь? По-моему я обычно говорю что-то вроде "Если надо,я приду помогу" или там "Зови в любое время", но наверное кино меня ничему не научило всё-таки.
И, в хорошие дня я думаю, да и фиг с ним, это же не я звоню. Захотят скажут "Лис, тащись сюда, ты мне нужен прям тут" , а не захотят, да и фиг с ним. А в плохие дни, это превращается в какой-то водоворот, а "если я не ?..." и "могло бы быть тогда так?.."
Касательно первого суждения, да блин. Почему меня всё сказанное так напрямую задевает я не знаю. Зачем рыдать над бедами других тоже? Единственное хорошо, что я делаю это где-нибудь, где никто не увидит и никого это не смутит. Почему мне надо потом пару раз спросить всё ли в порядке, я тоже не знаю. Зачем мне это вообще. Зачем. Разве когда-нибудь пользу принесло, одни расстройства только. Но я всё равно стоически продолжаю сопереживать из всей мощи. Чтобы видимо просто было.
Короче, иногда хочу ударится как-нибудь сильно своей тыквой и очухаться, когда всё нормально с мыслями будет.
И отдельно, я всегда одновременно не верю, когда люди говорят, что-то вроде "ты хорошая" и не могу сразу сказать "Ой нет, вы не правы", потому что тогда это звучит будто я напрашиваюсь на ещё комплименты, а это не то. Мне приятны слова, но одновременно с тем я резко вспоминаю всё то, что сделала не так и могла сделать лучше и мне становиться стыдно, что люди думают, что я Лев Толстой, а на деле как-то нет. При том вспоминается от неспасённой из лапок двоюродного брата гусеницы, до того момента, когда не отреагировала, что человек грустный по улице идёт авдругонвешатсясобралсяаянеостановилаинеспросилакакдела. Короче, на самом деле, ничего такого, чего бы не вылечила стенка об голову животворящая.