[Фоксда]

Дисклеймер: Я знаю что всё это работа, моя усталость и патологические отсутствие денег и сладостей, я так явно плохо себя всё время не чувствую, ни на кого конкретного эти мысли не направлены и я точно не собираюсь где-то умирать

негатив, нытьё и бубнёж

Чувствую себя вот уже 20 лет как будто за огромной стеклянной стеной. Могу смотреть на то, как другие люди общаются, живут, испытывают искренние полные эмоции, но участвовать во всём этом не могу. Иногда к моей стене подходят какие-нибудь ребята, разговаривают со мной и я вроде даже чувствую немного тепла через огромное прозрачное построение, но. Чтобы не случилось, я всё равно за стеной, а они всё равно снаружи. И в конце концов, не очень интересно сидеть около стены на месте всё время, поэтому в сухом итоге я всё ещё где-то тут, а они там.
У меня просто иногда такое ощущение? Что если я уж умру, то никто даже особо и не заметит, а может даже по инерции будут писать "реши задачу", "ой, а у меня такое случилось...", "ну вот, спасибо что послушала как мне говённо и никто не понимает. Чао!" А если спросить этих людей, ну, кем был Лис, они скажут что-то пресное и стандартное, вроде "хороший человек" и "добрая". Короче, у меня жёсткое ощущение, что я уже призрак при живом теле и я не знаю куда деваться.
Как-то так недавно вышло, что одна девочка таки начала меня спрашивать на полном серьёзе всё ли у меня хорошо, как я живу, что я чувствую. И это было так странно? Но вместо того, чтобы как-то потянутся к чувству того, что кому-то не всё равно как я там в своём мирке за стеной, я испугалась и перевела на "хаха, да всё в порядке, но постой, ты говорила хххх? Как у тебя дела в этом деле?" Так что вполне возможно, что это не люди вокруг невнимательных ко мне, а просто я сама овощ ещё тот. А может всё вместе.
Легче не становится и от того, что мне страшно показывать себя унылой и грустной и говорить свои искренние эмоции просто так. Я думаю, я боюсь, что как только люди узнают, какая внутри я гнилая, уставшая от всего личность - они уйдут и заберут своё маленькое тепло, которое я ощущаю через стекло. Я боюсь, что из-за того, что первое впечатление обо мне "всепрощающий и всепонимающий Лис", то когда я что-то не пойму или что-то не прощу, меня выбросят и будут таковы. Мои первые действия, когда мне плохо - замкнутся в себе и переждать кризис, только получается довольно лажово и ещё хуже, что никому особо и не интересно как я там. Мне могут надавать тысячу советов или порекомендовать кучу вещей, но это просто не то. Это просто ответ из серии "ну на тебе это и это, давай уже приходи в себя чтобы мы дальше могли поговорить обо мне"
Я даже не знаю как сказать всем этим людям, чтобы они что ли... Чуть больше обратили на меня внимания? Или просто были внимательны. Мне не нужны фанфары каждый день, или воодушевляющие речи, или подробный психоанализ всех моих мыслей и поступков. Я хочу, чтобы люди чуть больше говорили мне что они обо мне думают. Не в крупном плане, а в более детальном. Конкретном. Что им важно моё присутствие, а не услуги, которые я могу предоставить. Что я как личность впечатляю больше, чем как психотерапевт-слёзовытератель, репетитор по экономике и прочим предметам, человек-которому можно слить все свои эмоции по поводу любого вопроса. То есть, я рада делать все эти вещи конечно, я не хочу чтобы кто-либо чувствовал себя плохо. Но, я ничего не могу поделать кроме как думать о том, а взаимны ли эти чувства? Кто я вообще для людей блин.
Но в целом я думаю я просто как бы. Хочу перестать быть собой и чувствовать себя человеком полностью.
Наверное просто с самого начала надо ставить себя как-то более чётко и конкретно, но ощущение отдалённости от общества всё равно будет где-то там внутри меня.